Toujours cette fameuse cave humide, six mois après les chapitres précédents.
-Je râle pas, j'explose! Et avec notre pot de marmotte insomniaque, cette épave va en faire autant et nous péter au blair !
Le ton d'Anatole-Platon était effectivement proche du seuil critique, mais comme disait sa mère :
"Le seuil n'est pas l'entrée..."
Elle disait aussi de ne pas oublier les patins, mais dans ce contexte ça serait en rajouter un poil...
Randy avait donc encore une minuscule chance de calmer Anatole-Platon par une parole apaisante.
Randy le savait.
Randy était taquin.
Randy ne la saisit pas :
-"Et si on brûlait cette baraque glaciale, qu'on touchait l'assurance et qu'on passait le nouvel an comme tout le monde sur la capitale ?"
L'utilisation du nouvel an et des mots "comme tout le monde" dans une même phrase relevait du grand art. Randy savait exactement quels étaient les sujets qui faisaient mouche.
Randy était en forme.
Randy cherchait le bonus.
-"Et cette fille du Juliaris? Elle t'a rappelé?"
30 octobre 2006
27 octobre 2006
Episode 4
Anatole-Platon se figea dans son fauteuil.
Pour le coup il n'avait pas prévu le réveil de Randy si tôt.
Le cochon s'était pointé sous son nez alors qu'il s'apprêtait à enfourner une énorme part de sa pizza "spéciale".
-j't'ai posé une question bonhomme! insista t-il d'un ton qui ne présageait pas que de la rigolade.
-Une odeur de grillé ? vraiment?
Anatole reprit magnifiquement.
-Et d'abord comment cela se fait-il que nous discutions? Les trucs comme toi c'est pas sensé m'attaquer, enfin, pas m'attaquer et me crier dessus en même temps! Enfin, me crier des choses comme abruti ou dézingué!
à la limite ça fait "IIIIIRRRKKKK" mais pas plus!
S'en était trop pour Randy qui se sentait attaqué sur ses origines.
-LES TRUCS COMME çA COMME TU DIS, c'est des cochons!!!
Moi j'suis un cochon! Vrai de vrai! mais forcément dès qu'on s'élève un peu de la masse, on a droit aux réflexions des envieux!
S'ensuivit un dialogue vraiment très long et dont j'ai la flemme d'écrire à base de "génétique sporadique" , "de photogénèse hydrophilisée" , "d'auto-génération spontanée" et plein de trucs que seuls les titulaires d'un diplôme universitaire en clonage appliqué de Paris-Lune IV pourront éventuellement vaguement comprendre (même pas en détail alors ça vaut vraiment pas le coup).
Tout ce qui importe de savoir pour le moment c'est que six mois se sont écoulés depuis l'arrivée de Randy et qu'ils sont maintenant copains comme cochons.
Oui elle était facile mais que voulez-vous, on se refait pas...
Pour le coup il n'avait pas prévu le réveil de Randy si tôt.
Le cochon s'était pointé sous son nez alors qu'il s'apprêtait à enfourner une énorme part de sa pizza "spéciale".
-j't'ai posé une question bonhomme! insista t-il d'un ton qui ne présageait pas que de la rigolade.
-Une odeur de grillé ? vraiment?
Anatole reprit magnifiquement.
-Et d'abord comment cela se fait-il que nous discutions? Les trucs comme toi c'est pas sensé m'attaquer, enfin, pas m'attaquer et me crier dessus en même temps! Enfin, me crier des choses comme abruti ou dézingué!
à la limite ça fait "IIIIIRRRKKKK" mais pas plus!
S'en était trop pour Randy qui se sentait attaqué sur ses origines.
-LES TRUCS COMME çA COMME TU DIS, c'est des cochons!!!
Moi j'suis un cochon! Vrai de vrai! mais forcément dès qu'on s'élève un peu de la masse, on a droit aux réflexions des envieux!
S'ensuivit un dialogue vraiment très long et dont j'ai la flemme d'écrire à base de "génétique sporadique" , "de photogénèse hydrophilisée" , "d'auto-génération spontanée" et plein de trucs que seuls les titulaires d'un diplôme universitaire en clonage appliqué de Paris-Lune IV pourront éventuellement vaguement comprendre (même pas en détail alors ça vaut vraiment pas le coup).
Tout ce qui importe de savoir pour le moment c'est que six mois se sont écoulés depuis l'arrivée de Randy et qu'ils sont maintenant copains comme cochons.
Oui elle était facile mais que voulez-vous, on se refait pas...
24 octobre 2006
Episode 3
Bah oui!!!
Ce qu'il y trouva et le stupéfia c'était Randy!
C'était pas difficile en même temps j'venais à peine de le dire...
Faut dire aussi qu'il aurait dû se méfier, et vous aussi, en entendant les "Mmmmfff MmmfFf mmMfFf!" qui s'échapaient du sac!
Enfin, vous, vous avez une excuse parceque je viens à peine de le signaler, mais c'est pas une raison!!!
La suite est on ne peut plus simple, une fois sorti de sa prison de tissu, Randy, car une fois pour toute c'était lui, se jeta à la gorge d'un Anatole stupéfait d'être attaqué par une boule rose vociférante.
Une courte bagarre s'ensuivit, car on a beau être un cochon parlant, à la lutte c'est pas très utile de plaisanter au sujet de la mère de l'adversaire... ça a même tendance à le titiller plus que de raison et c'est donc tout à fait normalement qu'à la suite d'un "ta mère est tellement anti-gravitionnelle..." blague trés prisée en cette période, qu'Anatole-Platon, qui adorait sa mère, assoma Randy d'un coup de toaster, c'était la deuxième fois de la journée quand même, ce qui faisait beaucoup pour un cochon de 50 kilos... Même parlant.
Une fois débarassé de son agresseur à quatre pattes irrespectueux avec les mères des gens, surtout la sienne, Anatole-Platon, se souvenant qu'il avait toujours faim traina le corps inerte jusqu'à la cuisine et inspecta ses armoires à la recherche d'épices.
Les seules herbes ressemblant de loin à des épices qu'il trouva ne convenant pas pour ce genre de cuisine, il abandonna l'idée du porc braisé et décrocha son télénet à la recherche d'une pizza.
C'est donc trente minutes plus tard alors qu'il dégustait sa spéciale lardon-grillé-pomme-de-terre qu'Anatole-Platon entendit un
"c'est quoi cette odeur de grillé?"
17 octobre 2006
Episode 2
Si on peut les appeler sérieuses d'ailleurs... Mais passons.
Donc le futur c'est bien joli mais futur ou pas, le froid c'est toujours à la même température... Je sais vous allez me dire :
"OUAIs - Mais si c'est le futur, et ben il devrait bien exister un truc qui empêche d'avoir froid!!"
Comme vous êtes clairvoyant!!
Il existe bien ce moyen!
et même qu'il a un nom! Le... Chauffage-central!!!
Encore une fois, c'est pas parce qu'on est dans le futur qu'il faut penser que tout est méga différent avec des finitions argentées et des boutons clignotants partout!!!
Quand un truc fonctionne y a pas de raison de le changer!!!
Et comme y avait pas de raison de le changer, c'est qu'il fonctionne! CQFD!
Le seul inconvénient intervenait lorsqu'on ne payait pas sa facture mais là c'est un autre problème...
-Mais qu'est-ce qui cloche encore avec ce tas de ferraille?
Anatole-Platon se sentit soudain bien seul dans ce sous-sol sombre et glacial.
Pour la 3ème fois de la semaine, son système ultra-perfectionné de chauffage faisait des siennes.
Ultra-perfectionné, c'était le mot qu'avait employé le vendeur quand il l' avait cédé à Anatole-Platon pour la modique somme de 3999 euros-crédits quelques deux semaines auparavant...
Il avait dû le voir venir de loin.
Anatole-Platon, de grande taille (presque deux métres), blond (c'était de famille) et des cheveux longs qui lui donnaient un aspect de hippie mal adapté aux machines d'aujourd'hui... Une dégaine d'artiste pour les uns, un légendaire pigeon pour les autres...
Les autres pour le moment se résumaient au vendeur qui voyait en Anatole-Platon un client de choix. Et c'est en charmant conseiller qu'il lui vendit le modèle de luxe avec finition argentée et des tas de boutons clignotants partout. De plus, la garantie spécifiait qu'il résisterai à une nouvelle guerre Marsiano-Japonaise, alors, pas de raison de s'inquiéter.
-T'es toujours en train de râler!
ça c'était la voix de Randy, le cochon génétiquement modifié qu'avait gagné Anatole-platon au tir au laser de la fête foraine de son quartier il y avait de ça plusieurs mois.
Randy était un cochon sans histoire, jusqu'au jour ou il fût pris pour servir de cobaye à des expériences pas nettes visant à doter les animaux de la parole, l'expérience en elle-même fût couronnée de succès mais de courte durée quand il s'avéra que Randy fût d'une mauvaise foi incroyable et qu'il trichait aux échecs.
Vendu dans une foire malgré toutes ses protestations, il devint la vedette d'un spectacle pour enfants, mais étant très timide, il se donna du courage avec une grande bouteille de vodka spéciale et lors de la première représentation il innonda le public d'un flot d'injures suivi de près par un flot de bouillie mélant vodka à gateau bon marché.
Sa courte carrière s'arreta là et il atterit comme cible mouvante au stand du tir au laser.
La suite était fort simple, Anatole-Platon attiré par le boniment du forain, "Un tir juste sur cochon égal une tranche de jambon" et se souvenant qu'il avait faim, prit un laser en main, arma et tira.
Il ne sut jamais vraiment pourquoi il avait manqué la cible... Peut-être fut-il bousculé au moment de tirer, ou peut-être fut-il ému par les yeux de Randy... Ou encore par ses paroles : "Si tu me touches, j'te colle un procès"
Quoiqu'il en soit, il manqua sa cible vu qu'il visa en plein dans le groin du pauvre Randy mais qu'il toucha sa queue en tire-bouchon.
Les cris qui s'en suivirent furent tellement assourdissants qu'il m'est impossible de les retranscrire ici.
Malgrés tout je peux essayer d'en relater certains passages du genre :
"MA QUEUEEEEEEEEEEEEE!!! MA SPLENDIDE QUEUEEEE!!! ESPèCE DE GRAND LACHE!!! J'VAIS TE TRAINER DEVANT LES TRIBUNAUX!!!! ASSASSIN!!!"
Le forain était tellement embété par les cris de l'animal qu'il l'assoma d'un coup de batte, le fourra dans un sac et le tendit à Anatole-Platon en lui assurant qu'il s'agissait d'un gros lot surprise et qu'il ne devait l'ouvrir qu'en rentrant chez lui.
Anatole-Platon, pas curieux, attendit effectivement d'être chez lui pour déballer son lot et ce qu'il y trouva le stupéfia!!!
Donc le futur c'est bien joli mais futur ou pas, le froid c'est toujours à la même température... Je sais vous allez me dire :
"OUAIs - Mais si c'est le futur, et ben il devrait bien exister un truc qui empêche d'avoir froid!!"
Comme vous êtes clairvoyant!!
Il existe bien ce moyen!
et même qu'il a un nom! Le... Chauffage-central!!!
Encore une fois, c'est pas parce qu'on est dans le futur qu'il faut penser que tout est méga différent avec des finitions argentées et des boutons clignotants partout!!!
Quand un truc fonctionne y a pas de raison de le changer!!!
Et comme y avait pas de raison de le changer, c'est qu'il fonctionne! CQFD!
Le seul inconvénient intervenait lorsqu'on ne payait pas sa facture mais là c'est un autre problème...
-Mais qu'est-ce qui cloche encore avec ce tas de ferraille?
Anatole-Platon se sentit soudain bien seul dans ce sous-sol sombre et glacial.
Pour la 3ème fois de la semaine, son système ultra-perfectionné de chauffage faisait des siennes.
Ultra-perfectionné, c'était le mot qu'avait employé le vendeur quand il l' avait cédé à Anatole-Platon pour la modique somme de 3999 euros-crédits quelques deux semaines auparavant...
Il avait dû le voir venir de loin.
Anatole-Platon, de grande taille (presque deux métres), blond (c'était de famille) et des cheveux longs qui lui donnaient un aspect de hippie mal adapté aux machines d'aujourd'hui... Une dégaine d'artiste pour les uns, un légendaire pigeon pour les autres...
Les autres pour le moment se résumaient au vendeur qui voyait en Anatole-Platon un client de choix. Et c'est en charmant conseiller qu'il lui vendit le modèle de luxe avec finition argentée et des tas de boutons clignotants partout. De plus, la garantie spécifiait qu'il résisterai à une nouvelle guerre Marsiano-Japonaise, alors, pas de raison de s'inquiéter.
-T'es toujours en train de râler!
ça c'était la voix de Randy, le cochon génétiquement modifié qu'avait gagné Anatole-platon au tir au laser de la fête foraine de son quartier il y avait de ça plusieurs mois.
Randy était un cochon sans histoire, jusqu'au jour ou il fût pris pour servir de cobaye à des expériences pas nettes visant à doter les animaux de la parole, l'expérience en elle-même fût couronnée de succès mais de courte durée quand il s'avéra que Randy fût d'une mauvaise foi incroyable et qu'il trichait aux échecs.
Vendu dans une foire malgré toutes ses protestations, il devint la vedette d'un spectacle pour enfants, mais étant très timide, il se donna du courage avec une grande bouteille de vodka spéciale et lors de la première représentation il innonda le public d'un flot d'injures suivi de près par un flot de bouillie mélant vodka à gateau bon marché.
Sa courte carrière s'arreta là et il atterit comme cible mouvante au stand du tir au laser.
La suite était fort simple, Anatole-Platon attiré par le boniment du forain, "Un tir juste sur cochon égal une tranche de jambon" et se souvenant qu'il avait faim, prit un laser en main, arma et tira.
Il ne sut jamais vraiment pourquoi il avait manqué la cible... Peut-être fut-il bousculé au moment de tirer, ou peut-être fut-il ému par les yeux de Randy... Ou encore par ses paroles : "Si tu me touches, j'te colle un procès"
Quoiqu'il en soit, il manqua sa cible vu qu'il visa en plein dans le groin du pauvre Randy mais qu'il toucha sa queue en tire-bouchon.
Les cris qui s'en suivirent furent tellement assourdissants qu'il m'est impossible de les retranscrire ici.
Malgrés tout je peux essayer d'en relater certains passages du genre :
"MA QUEUEEEEEEEEEEEEE!!! MA SPLENDIDE QUEUEEEE!!! ESPèCE DE GRAND LACHE!!! J'VAIS TE TRAINER DEVANT LES TRIBUNAUX!!!! ASSASSIN!!!"
Le forain était tellement embété par les cris de l'animal qu'il l'assoma d'un coup de batte, le fourra dans un sac et le tendit à Anatole-Platon en lui assurant qu'il s'agissait d'un gros lot surprise et qu'il ne devait l'ouvrir qu'en rentrant chez lui.
Anatole-Platon, pas curieux, attendit effectivement d'être chez lui pour déballer son lot et ce qu'il y trouva le stupéfia!!!
Episode 1
C'est par un de ces hivers froids qu'on avait pas vus depuis la semi-glaciation de 2999 que commence cette histoire. Evidement ce début semble un poil classique, et vous avez bien raison! On situe tout de suite l'action dans un futur apocalyptique et ignoble ou règne la terreur, le mensonge et le froid!
Et bien il n'en est rien! Aucun mensonge ne sera de mise dans cette histoire! C'est juré! (Essayez d'aller prouver que ces événements ne vont pas se passer! Ahah! et un point pour l'auteur!)
Passons et continuons plûtot sur notre lancée.
Nous sommes donc en hiver, ce qui n'est pas difficile à deviner vu la couche épaisse de neige qui recouvre les rues... Vous ne visualisez pas encore la scène? faudra voir à être plus rapide si vous voulez vous y retrouver!
Donc une épaisse couche de neige... Par endroit elle arrive presque à toucher le pare-choc d'une voiture...
Ce qui n'est pas si mal quand on apprend que (bah oui, j'distille les informations au compte-goutte, sinon c'est moi qui m'y perds!) - que la plupart des voitures furent réhaussées de 3m40 en 2972 suite à l'invasion de cafards géants... Les autorités de l'époque n'avaient pas eu de meilleur idée que de revoir intégralement la topographie des villes.
Ainsi les magasins, les bâtiments publics et les voitures subirent une poussée vers les sommets.
Le systéme s'avéra couteux mais positif sur le long terme, en effet, le cafard (surtout le géant) est un être très sensible et affectueux. Il ne supporta pas cet abandon soudain et finit par s'éteindre d'ennui. De toutes façons même s'il avait survécu, il n'aurait pas résisté à la vague de froid de 2999 ,comme ça tout le monde est content et ça nous permet de revenir dans le présent, enfin le futur... bref l'action présente.
D'ailleurs l'action présente se passe en 3040.
3040, là c'est le bon futur comme on l'aime!
Mis à part la neige qui recouvre 99% de la surface terrestre les trois quarts de l'année c'est pas mal!
Des voitures volantes (pour les riches)
Toutes les maladies enrayées (toujours pour les riches)
Des bonhommes de neige (ah! là c'est pour tout le monde)(quoique ceux des riches sont beaucoup plus blanc)
Et enfin, le must pour tout bon futur qui se respecte...
Les voyages spatiaux!!!
"Ou on veut quand on veux"
"Vers l'infini et même un peu plus"
"Vas pas là-bas,on t'avait prévenu"
Tout ces slogans qui prônent la politique expansioniste...
Pendant un temps l'état terrien a même offert des concessions sur des planètes en échange de la simple cultivation de la parcelle.
Au début ça marchait pas mal... Mais faut comprendre les familles... le plus souvent elles débarquaient à trente (ah ba on a dit une famille hein!) et deux semaines plus tard, il n'en restait, dans le meilleur des cas que deux ou trois...
Les catastrophes naturelles ou artificielles, les autochtones, la faune, les micro-organismes, la bouffe dégueu... Tout ça avait tôt fait de laisser sur le carreau cousin Guillaume et tante Sophie...
Donc depuis quelques années maintenant on restait entre nous, sur la bonne vieille terre! Quoiqu'on avait bien fait un effort, la capitale de la terre fût installée sur la Lune.
Quelle capitale?Paris bien sûr!
Au début Moscou avait été choisie (en effet nos amis Russes avaient, parait-il, l'habitude des rigueurs climatiques et des restrictions).
Malheureusement une simple erreur informatique due au PC-MAC de bord avait, non pas envoyé la ville vers les cieux, mais l'avait littéralement enfoncée dans la croûte terrestre d'où elle n'est jamais reparue).
(certain géologue affirment que Moscou est encore intacte ainsi que l'ensemble des tovaritchs mais qu'ils ne souhaitent pas remonter car ils boudent. D'autres géologues pensent qu'ils sont juste morts et d'autres encore s'en foutent car la géologie n'était qu'un cours qu'ils ont pris comme option en fac mais qu'ils n'ont jamais réussit à décrocher d'autres diplômes et qu'il faut bien vivre.)
Paris était toujours la ville lumière, vitesse-lumière même si l'on possède un peu d'humour futuriste.
Paris sur la Lune c'était pas triste, on avait dû construire une nouvelle Tour Eiffel la-haut car on avait pas réussit à déboulonner la 1ère de la Terre... Sûrement une farce de Eiffel lui-même. ça la fout mal quand même... Si on avait voulu la déplacer avant? et ben on aurait pas pu.
Les autorités suprêmes avaient alors cherché un moyen de la rendre utile, histoire de pas laisser cette grande antenne moche avec rien autour. Alors ils eurent la bonne idée de la transformer en guichet central!
C'est à dire qu'une invention venait d'apparaître au moment du déplacement parisien, c'était le téléporteur!
En quelques secondes, nos atomes étaient concentrés, puis dispersés, puis triés dans des enveloppes, les atomes de tête avec les atomes de tête, les atomes de bras avec les atomes de bras etc.. et on les envoyait sur la lune par la poste.
Ce système ne dura que quelques semaines. Un incident bête survint, un sénateur chinois (ou plutôt sa tête) s'était retrouvé(e) avec le corps d'un mexicain corpulent et pas très propre sur lui.
Cet incident et la perspective imminente d'une cinquième guerre mondiale contraint les chercheurs Français de l'institut Pasteur à améliorer le concept du téléporteur.
C'est pas croyable ce qu'une menace de guerre et une augmentation font comme miracles!
Donc la tour Eiffel fût utilisée comme grande antenne pour envoyer vos cellules miniaturisées (encore!) vers la réplique qui se trouvait dans la capitale, sur la Lune. Tout ça en un dixième de seconde et en économisant le timbre.
L'on désirait se rendre sur Paris-Lune? Aucun problème, il suffisait de prendre n'importe quel TGGV (Train Grande Grande Vitesse,on est quand même dans le futur) de France ou de France 2 (Les royaumes-Unis avaient bétement perdu l'Ecosse a la suite d'un pari stupide. Et comme l'Ecosse ça sonnait pas très Français, le gouvernement clairvoyant l'avait remplacé par France 2).
Donc l'on attrapait un train en direction de Paris-Terre (alors transformée en gare géante).
Une fois sur place l'on sautait dans l'un des 7524 métros sur une des 845 lignes, pas d'inquiétude un plan est disponible (oui, un seul en raison de restrictions de budgets toujours plus chatoyantes), service nuit et jour sept jours sur sept (sauf mercredi et vendredi) (et pas après minuit quinze)
Enfin l'on descendait au guichet central, la fameuse Tour Eiffel arnaque (celle qu'on peut même pas bouger) pour se faire dématérialisé et envoyé sur Paris-Lune et y boire un café bien mérité et que c'est pas passqu'on est sur la Lune qu'on apprécie pas un bon café.Maintenant que le décor est planté et que l'ambiance est installée, passons aux choses sérieuses...
Edito
Salut à vous cher blogditeurs!!!
Toute l'équipe de Pignoufous que nous sommes est fière de vous présenter, pour vous et en exclusivité, le 1er blog consacré à un jeune auteur plein de talent et de revers de fortune (bah oui, sinon il n'en serait pas réduit à se produire sur notre blog).
Ce (brillant) auteur cumule plusieurs métiers ou études, si vous souhaitez participer à l'amélioration de son quotidien, en terme de nourriture, tant physique que spirituelle, n'hésitez pas!
Si vous êtes trop économe (radin!) ou trop jeune pour posséder une carte de crédit (quoique vos parents doivent en avoir une de toute beauté), vous pouvez opter pour la solution du petit message... ça ne mange pas de pain et ça fait toujours plaisir les petits encouragements!
Les messages d'insultes sont déconseillés (on a déja assez à faire avec les menaces d'huissiers)
Les histoires qui seront pondues ici sont tirées exclusivement des tréfonds du cortex de leur auteur, toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé est purement intentionnelle.......
Si cela vous contrarie de quelque façon que ce soit, et bien... Faites nous un procès!
Toute l'équipe de Pignoufous que nous sommes est fière de vous présenter, pour vous et en exclusivité, le 1er blog consacré à un jeune auteur plein de talent et de revers de fortune (bah oui, sinon il n'en serait pas réduit à se produire sur notre blog).
Ce (brillant) auteur cumule plusieurs métiers ou études, si vous souhaitez participer à l'amélioration de son quotidien, en terme de nourriture, tant physique que spirituelle, n'hésitez pas!
Si vous êtes trop économe (radin!) ou trop jeune pour posséder une carte de crédit (quoique vos parents doivent en avoir une de toute beauté), vous pouvez opter pour la solution du petit message... ça ne mange pas de pain et ça fait toujours plaisir les petits encouragements!
Les messages d'insultes sont déconseillés (on a déja assez à faire avec les menaces d'huissiers)
Les histoires qui seront pondues ici sont tirées exclusivement des tréfonds du cortex de leur auteur, toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé est purement intentionnelle.......
Si cela vous contrarie de quelque façon que ce soit, et bien... Faites nous un procès!
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